TANMESE

Olle Lund Kirkegaard
GUMI TARZAN
(részlet)

Ivan elhatározta, hogy megtanul kerékpározni.
Mivel neki nem volt kerékpárja, ezért a pincébõl felcipelte a nagymamája nagy, fekete nõi kerékpárját.
(Itt láthatjátok a kerékpárt.)
Ivan a kertajtóhoz támasztotta, és szemügyre vette.
Vajon tudok-e majd kerekezni egy ilyen nagy kerékpáron?! ­- gondolta magában.
Ezután felmászott a kertajtóra, onnan meg átmászott a nagy fekete kerékpárra.
Hû! - mondta magában, és lenézett a földre. - Nagyon magas. Mindjárt szédülni kezdek.Így üldögélt ott fenn a magasban Ivan Olsen a fekete nõi kerékpáron, amikor hirtelen megjelent az egyik nagyfiú.
- Szia, te szerencsétlen Gumi Tarzan! - köszönt rá a nagyfiú. - Tulajdonképpen mit csinálsz te ott fenn?
- Biciklizek - mondta Ivan
- Hahaha! - Kacagott a nagyfiú. - Ezt nevezed te biciklizésnek? Hiszen egy helyben állsz, ember!
- Hát, csak azért állok, mert nem tudom elindítani – mondta Ivan.
- Te ostoba, te szerencsétlen! - csúfolta a nagyfiú. - Hát lépj rá a pedálokra, ember!
- Persze, tudom – motyogta Ivan.
- Hát akkor csináld! - bíztatta a nagyfiú.
- Világos. Csak az a baj, hogy nem érem el a pedálokat. Nagyon rövid a lábam – mondta Ivan.
A nagyfiú komótosan cigarettára gyújtott, s közben valamin törte a fejét.
- Figyelj csak, talán segíthetek neked, te Gumi Tarzan, hogy el tudj indulni - szólt vigyorogva.
Ezzel szó nélkül hatalmasat lökött a nagy fekete kerékpáron.
(Itt láthatjátok milyen nagyot.)

- Kö-kö-szönöm! - csukladozta Ivan Olsen, és végigszáguldott az utcán, erõsen belekapaszkodva a kormányba.
Egyre száguldott, lámpaoszlopok meg utcatáblák, autók meg kutyák maradtak el mögötte, és majdnem elütött egy idõs hölgyet, akin csak egy életmentõ félreugrás segített.
- Te huligán! - kiabálta utána az idõs hölgy, az esernyõjét rázva. - Te csavargó gazember, útonálló, gyilkos aszfaltbetyár...
- Igenis... - morogta Ivan, és továbbszáguldott.
(Így kiabál az idõs hölgy Ivan után.)
Hûha, fene nehéz dolog kerékpározni! - gondolta Ivan.
De aztán még nehezebb lett.
Ivan elõször a város rózsakertjén kerekezett át.
Nagyon szép hely volt a rózsakert. Ezt a táblákról is lehetett tudni amelyekkel tele volt az egész park.
"Gyerekeknek tilos a belépés!" - ez állt a táblákon.
Ivan Olsen a kert kellõs közepén száguldott keresztül, és letiporta a rózsákat.
- Hé, állj meg, te csirkefogó! - kiáltotta egy ember aki a rózsák között gereblyézett. - Mi képzelsz te tulajdonképpen?
És gereblyéjével együtt máris futni kezdett Ivan után.
- Te neveletlen kölyök! - kiáltozta, s közben a gereblyéjével hadonászott. - Nem tûnsz el innen rögtön!
- Megyek már - mondta Ivan, és kivágtázott a kertbõl egy keskeny, meredek utcába amely a városi kikötõ felé vezetett.
Rögtön észrevette, hogy lent, az utca végén egy hosszú stég vezet be a tengerbe. A stégen két horgász álldogált, hosszú horgászbottal a kezében.
A két horgász békésen álldogált a stégen, egykedvûen szívták a pipájukat, és éppen az idõjárásról beszélgettek, amikor a szágudó Ivan megjelent a közelükben.
- Vigyázat, mert jövök! - kiáltotta Ivan.
A két horgász teljesen megrémült, amikor észrevette az egyre gyorsabban közeledõ Ivant.
- Úristen, ez elgázol bennünket! Segítség! kezdtek el kétségbeesetten kiabálni.
Azzal eldobták horgászbotjukat, a pipát meg a kalapot, és fejest ugrottak a vízbe.
(Itt láthatjátok, hogyan.)
Ivan Olsen pedig ide-oda imbolyogva megjelent a stégen.
- Ah, - sóhajtotta - most biztosan belefulladok a vízbe.
És mint a nyíl, úgy repült bele a tengerbe a nagy fekete kerékpárral együtt.
- Placcs! - mondta a szerencsétlen kerékpár.
- Blub-blub-blub! - mondta Ivan Olsen.
De nem fulladt bele.
Mert az egyik ember a horgászbotjával kihalászta, és Ivan ott lógott a horog végén.
Csak úgy csöpögött belõle a víz.
- Csöpp-csöpp-csöpp...
- Nézd csak - figyelmeztette a horgász, és a stégen egy tábla elé tartotta Ivant. - Nem tudsz olvasni, ostoba kölyök?
- Nem - mondta Ivan.
(Itt tartják Ivan Olsent a tábla elõtt.)
- Hát akkor majd én elolvasom neked - mondta a horgász - Itt az áll, hogy "Tilos kerékpározni a stégen!"
- Még ilyet! - csodálkozott Ivan.
- Hát igen! - szólt a másik horgász, és kimászott a stégre. - Manapság a gyerekek nem tanulnak meg olvasni. Az iskolában semmi mással nem foglalkoznak, csak a játékkal.
Az elsõ horgász letette Ivant a stégre.
- Nem neked való a kerékpározás! - mondta Ivannak. - nem gondolod, hogy okosabb dologgal kellene foglalkoznod?
- De igen. Azt hiszem, az jobb lenne - tûnõdött el Ivan.

Kaliforniai erdőtűz


- Hallod-e 'ombre! - olyan gyorsan terjedt, hogy mire kiértem a kocsmából, leégett a biciklim, aztán nekünk is szaladnunk kellett...
(Juan Marte Rivera, drogdíler vallomásából)

teljes cikk:
http://www.hirszerzo.hu/cikk.marihuanaultetvenyrol_indulhatott_a_kaliforniai_erdotuz.120189.html

(...érdekességként megemlíteném, hogy jó pár éve a Verseny utcai piacon a szemetes konténerből rángattam ki egy leégett montit, amit atomjaira szedtünk Zolikával, aki aztán a sértetlen vázra új biciklit épített magának, azóta azzal jár..., valami "úri cucc" volt. "A bicikli nem vész el, csak átalakul." (sir Isaac Newton)

baleset

a távolabbi krétarajz a bácsi körül készült, őt már elvitték, jelen esetben a gázoló autós vérében találták a megengedett alkohol kétszeresét.

teljes cikk:
http://www.ecodibergamo.it/stories/Cronaca/146901/

az idős hölgy


Budapest nevezetességeivel ismerkedik,
és már látja az alagút végét is...

ZÖD SAS


című hely, legendás, tizenéves koromban IS megfordultam benne, akkor még sima szocreál, mozaik díszítésű (megvan) kerek műmárvány asztalos, könyöklős is, a szomszédban, ötszáz méterre volt a KISZ Központi Művészegyüttes, melynek oszlopos tagja voltam az IFJÚ GÁRDA FÚVÓSZENEKAR-ban, tekintettel, hogy több fafúvós hangszeren is játszottam, DE amikor a szombat délutáni 14.00-16.00-ig tartó, intenzív próbák után kiszabadultam a baritonszaxofon szólamból (a hangszer maga hat kiló, ezt fújja tele valaki levegővel két órán keresztül...!!!), beszabadultam az (akkor nem tudom már hogy hívták) ZÖLD SAS-ba, és benyomtam egy kávét, PORTORICO (60%) rummal keverve, és MINDJÁRT magamhoz tértem!!!!

a VIDRÓCZKY


csár-dá-baaaa....
három betyár ma-gá-baaa...
szomorkodik bú-já-baaaa...
leterített sú-bá-baaaa....

de nem én !!!

átmegyek a ZÖLD SAS-ba !!!

Kovács Lajos

művész úrral, mikor a helyi (USA) magyar közösség meghívásának eleget tettünk, a hatalmas sikerre való tekintettel, előadás után ajándékba kaptunk egy-egy csúcskategóriát képviselő TREK márkájú (bicikliben olyan mint a Harley Davidson, rendőrök is használják) kerékpárt, de idegenkedve a bonyolult technikától (váltó, teleszkóp, hátrafele tekerve nem áll meg, stb...) inkább csak toltuk hajnalban közeli szálláshelyünkig, közben még a maradék viszkiket is meg tudtuk inni, leszartuk az általános, amcsi utcán való szeszfogyasztásra vonatkozó tilalmat, nem húztunk rá barna papírzacskót. aztán itthon gyorsan el is adtuk őket horror összegekért a juppiknak.

gyengébbek kedvéért:

http://port.hu/pls/pe/person.person?i_pers_id=4697&i_direction=2&i_city_id=-1&i_county_id=-1

de hogy ez a rohadt blogspot miért nem csinál direkt linket a hivatkozásból ??????
maradjunk a copy/paste-nél !!!

apa

gyakran időzött itt ebben a kocsmában, amíg el nem vitte a hasnyálmirigy rák, és végképp egyedül maradtunk a nővéremmel, most Ferkó, Öcsi meg én elfoglaljuk ezt az elhagyott üzlethelyiséget, és bicikliszerelő műhelyt nyitunk benne, a kislányoknak majd jelentős kedvezményt adunk, legfőképpen pedig FIXI-ket és SZINGLI-ket fogunk építeni a gazdag fiúknak, és lesz majd sok pénzünk, aztán majd koncerteket is szervezünk, bort is fogunk árulni, meg zsíroskenyeret.

ugye


milyen szép vagyok, a tájat leszámítva???
a kép az I. VETERÁN TEKERÉS-en készült, Papp mester úr autójából, NŐM által, további képek a MGyVK hivatalos oldalán, itt:
http://www.csepelkerekparok.gportal.hu/gindex.php?pg=30708695&gid=2581182

bakegér


borozó a budapesti Jókai és az Ó utca sarkán, IV. osztályú bor, közönség, előnye hogy ötven forintokért komoly pogácsákat, sajtos, virslis croissantokat lehet kapni, WC-jét most újíthatták fel.

- Hát, papa,

ittennék valami nem stimmel !
"- Jaj, csak a táskát ne nyittassák ki velem..."
- Úgy hírlik, errefele amolyan felforgató elemek tanyáznak!
"...benne az a sok szarjé a gyárból..."
- Kuss, ne pofázz !!
- Meg se szólaltam csendbiztos úr...
- De akartál !!!
"...de jó, biztos a szakszervezetis szocikat keresik, hátha megúszom..."
- Honnan jössz ?!
- Munkából...
- Cigány-e vagy ??
- Háááát...
- Höhö, zsidó nem lehetsz ha dolgozol, meg cigány se (harsány röhögés jobbról).
- Mi ez a női név itt a névtáblán, cigány!
- Hát az asszony, teccik tudni....
- De ez nagyvázas, te!
"...jajaj, lebuktam, hiába vagdostam a zártszelvényeket, ezek most elviszik az összeset..."
- Mi van a táskában ??!!!
- Hát ilyen vas...
- Nyisd ki !!!
*******************************************************
.............hol vagyok? ja, árokban, bicikli megvan, táska megvan, vasat elvitték........még jó hogy nem motoztak meg........a revolver megmaradt.....holnap úgyis tüntetés, vissza kell lőni.

...aztán mikor hazafelé

New Yorkból, lerángattam a Terminátort Párizsban a repülőről, csordogálok ám befele, gondolom megnézem a Diadalívet, a Notre Dame-ot, a Mona Lisát, közben betértem ide-oda, egy kis abszintra, vörösborra mifene, egyszercsak látom, hogy követnek már egy ideje...
Hoppá, police, itt se szabad inni? Méghozzá valami kiscsaj.
Szirénázik, félreállok. Jön ám oda széles vigyorral:
- Hongrois?
(Hehe, kiszúrta a hátul lengedező zászlót biztos.)
- Vui, vui, ongroá - már amennyit tudok franciául - tourist, not so drunk... - mondtam tétován.
- I love Hongrois, moi too, je suis un cycliste.
Mi van? Szereti a magyar bicikliseket?
- Pardon for Trianon (keverte már angolosan), francais we bons... what you want?
Aha, hm, eléggé tökre jól néz ki, büntetni nem akar, mit is akarhatnék? Hát, jó lenne egy kis etyepetye, mondom is neki óvatosan, vigyorogva:
- Francais we bons? Tuileires? Szajna banque? Pont Neuf?
Erre vadul bólogatott:
- Oui, oui, follow moi.
Erre-arra tekeregtünk, aztán lecsordogáltunk a lépartra a híd alá. Leállt, körülnézett, majd szó nélkül, franciául szólt hozzám.

Aztán megint csak bizonygatta, hogy ők milyen jók, és szorri stb. Hát tényleg jók. Ez elégtétel, nekem legalább. Ezentúl külföldön mindig fogom hordani a zászlót a szomszéd országokban is, hátha valami összejön.
- What direction to Hongrie ? - kérdeztem aztán.
Kelet felé intett bájosan, hagyta, hogy lefényképezzem, aztán gyorsan eltekert.

- Hallod-e

Mariskám, milyen jó ötlet volt tetőled, hogy hazafelé a boltból elhoztuk a kocsma elől az emberek bringáit, majd néznek nagyot. Nem kell kutyagolnunk, még a demizsont se töltette még meg azzal a kancsal Rozival, legalább nem lesz ma este részeg annyira, bár amilyen hirtelen az én Józsim, így is megver, mint minden nap, ha pörölök vele, amit meg lelkem, nem tudok megállni, én már csak ilyennek születtem. Hát te, szívem nem félsz?
- Nem, csak ámulok milyen jól megy ez az új Csepel, bánja a rosseb, azt a nyolcszáz forintot rá. Bár úgyis kellett ugye, mert a Bandi a régi Csodásat jól összerontotta a múlt héten, mikor beleborult az árokba. Jobb lett volna egy olyan fajta, ez nagyon nyomja a nunámat mikor megállok.
- Hajaj, ne is mondd, pedig te még magasabb is vagy aranyom, a fészkes fene enné meg ezeket a nagy bicikliket, legközelebb inkább jöjjünk gyalog haza...

önkormányzati


szinten tetten érhető az a magatartás, aminek semmi értelme, mivelhogy egyik kezével ad, a másikkal elvesz, tehát az eredő nulla.
ahhoz képest elég vehemensen támadják a helybéli lágyszívű alkoholista/anarchista/biciklistát.
valamiből fenn kell tartani a struktúrát, és valamiből fizetni kell a pinavakargató/fölényeskedő/körömlakkozó/elnéző tekintetű/kőgenya luvnyák tömkelegét.
megyek a híd alá:

miután

felfedeztem ezt a tuti kis bordiszkontot amerikai turném során, jelentős mennyiséget magamévá tettem a képen látható chardonnayból (gondoltam haza is hozok belőle), egyet a biztonság kedvéért alaposan megkóstoltam fenékig, találkoztam velük...

persze egyből elkezdték zaklatásomat, személyi/jogsi/forgalmi, már ahogy ez ilyenkor szokás, de hiányos angoltudásom miatt nem nagyon értettem a lényeget, és miután beledugtak a fejembe valami műszert, rájöttem hogy itt sem illik ittasan biciklizni, mondták is; "drönkendrájd", erre én szélesen elvigyorodtam és vadul bólogatni kezdtem, yeeee, drönkendrájd !!! famous hugarian blog by me !!! na, előkapták ötödik generációs laptopjukat a farzsebükből, rákerestek, és nagyokat röhögtek, hagyták hogy lefotózzam őket, elengedtek, még csak meg sem büntettek !!!!

(persze ennek a kis "story"-nak a fele sem igaz...)

Animal Planet

AFTER-BEFORE



Jézuska hozta, biciklis magyar bor !!!

ez a stáció


egy, a "DRUNK" kifejezés előtti állapotot képez le, amikor is, az alkoholtartalmú ital még nincs kész, az alapanyagul szolgáló szőlő, kártevők elleni védelmét hivatott ellátni a képen szereplő gazda, a jellemzően sárga színű, csomagtartóra hevederezett permetező egységgel, gumicsizmával és az egyéni védőfelszerelésül fejibe csapott kackiás kalapocskával.

(a képet nem én csináltam, találtam a milliónyi BP CM közzétett fotó között, meg nem mondom már kitől származik, és ki van rajta...)

apa ML


080922 hősök tere, a borosüveg nem látszik, mert az asszony bringájának a csomagtartójában van, és ő fotóz.

brodvéj


a magyar "BROADWAY", Bp. Nagymező utca végén (elején?), majdnem a bajcsynál